Корпоративный праздник

 Корпоративный праздник в его сегодняшнем виде стал формироваться в интенсивно развивающихся странах Европы и Америки в начале 20-го века. Этот процесс шёл параллельно с процессом демократизации общества в целом. Что касается корпоративного праздника в СССР, то на первых порах он имел сильнейшую политическую окраску. Со временем политическая окраска поблекла и праздник обрёл *человеческое лицо*. С распадом Советского союза традиция корпоративных праздников практически ушла, чтобы возродиться в середине девяностых уже в ином качестве.

По типу организации можно выделить следующие категории корпоративных праздников: банкетные мероприятия, загородные мероприятия,семейные мероприятия, концептуальные мероприятия, презентации. 

Необходимо понимать, что корпоративный праздник - это больше, чем развлечение, это повод сплотить коллектив, что является одним из самых эффективных способов формирования команды.

 Предлагаем Вам высокий уровень проведения любого корпоративного праздника. Мы всегда используем только индивидуальный подход и проводим мероприятия на любой вкус.                               

Наши услуги включают в себя: оригинальную программу (с учётом Ваших пожеланий и предложений), общий конферанс, развлекательную программу, игры и конкурсы, живое исполнение популярных песен, зажигательную дискотеку, техническое и звуковое обеспечение любых корпоративных мероприятий (в том числе на открытом воздухе), транспорт.

Сделать заказ можно по телефону: 8 (916) 621-22-45 или по электронной почте: tamadaigor@yandex.ru

Колллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках.

       О шефе.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память лишней информацией. Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. Шеф не упрям, шеф последователен. Шеф не лжёт, шеф - дипломат. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. Шеф не почёсывет затылок, шеф обумывает решение. Шеф не пьёт, шеф дегустирует. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не спит, шеф отдыхает. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку. Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф ещё хуже!

  Так говорит Ваш начальник.

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Когда я вижу честный взгляд подчинённого, я сразу чую что-то неладное... Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! Судя по вашему отчёту, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников! Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! Ты - выпусник университета? Да ты его выкидыш! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того чтобы головой! По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте! До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

                    О зарплате.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них! Жизнь грустная, зато зарплата смешная! Что должен делать специалист за 1000 рублей? Ничего. И ещё немножко вредить! Интересно начинать жизнь с нуля - седьмого после единицы! Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно! До сих пор никому не удалось потерять взятку! Никогда так ясно не ощущаешь магию чисел, как в день зарплаты! Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчёта максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его воровство! За деньги любой дурак может работать, а дураки нам на работе не нужны!

              О любви к работе.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным! Если работа начала доставлять удовольствие - пора разводиться! Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну - сегодня среда! Все хотят отлично провести время, но время не проведёшь! Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею! В жизни всегда есть место подвигу, надо только быть подальше от этого места! До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят! Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаёшь! Лень - привычка отдыхать заблаговременно! Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника! Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 5 минут! Производственная травма - ударил пальцем о палец! Я бы лучше сделал, но мне помогали..! К орудиям пыток следует отнести и орудия труда! Коллектив у нас замечательный, если бы не одно *но* на букву *г*! Интеллект был написан у него на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками! Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих..! Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике всё время приходиться бороться с эрекцией! Самая хорошая болезнь - склероз:ничего не болит и каждый день новости! Хорошие работники на дороге не валяются - они доползают по крайней мере до подъезда! Менеджер - человек, достаточно умный для того, чтобы вести Ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь своего! Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт! Наш завскладом знает, что в русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - *нет*, но пишется и произносится совсем по-другому! Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает! Если руки золотые, то не важно, откуда они растут! Ещё раз повторяю:не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка! Главное в жизни - определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается!

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами!

О пьянстве и других радостях жизни.

Трезвость - первая стадия алкоголизма! Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя! Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым! В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает! Мы живём несладко, зато пьём некисло! От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась! Непьющий человек в принципе вызывает подозрение! Праздник без водки - как паспорт без фотки! Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за неё! Самогон - ваш враг, гоните его! Напилась - веди себя доступно! Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей! Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит! *Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь весёлую песню!* Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо! Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь добро - то придурком? Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер! Мы живём в Сибири, зимы у нас холодные, девчонки по две пары стрингов надевают! Пейнтбол:*... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!*